4 réflexes à adopter pour vivre avec un hypersensible

Vivre au quotidien avec un ou une hypersensible ne demande pas plus d'efforts qu'avec toute autre personne. Le respect du partenaire reste, ici comme dans n'importe quelle relation, la base essentielle. À cela s'ajoute un choix de communication : privilégier la communication non-violente, méthode conçue par Marshall Rosenberg, psychologue américain.

D’ailleurs, si vous êtes dans cette situation, sachez qu’il n’existe aucune raison d’avoir peur de vivre en couple avec un hypersensible : une relation avec ce profil de personnalité se révèle bien souvent enrichissante pour l’un comme pour l’autre. Cela dit, certains réflexes peuvent être mis en place afin de rendre votre vie à deux encore plus épanouissante.

1. Réflexe n°1 : Se renseigner sur ce qu’est l’hypersensibilité chez son ou sa partenaire
2. Réflexe n°2 : Faire une place à ses émotions et à ses ressentis quand vous lui parlez
3. Réflexe n°3 : Encourager votre partenaire à mettre des mots sur ses ressentis
4. Réflexe n°4 : Respecter son besoin de solitude

Réflexe n°1 : Se renseigner sur l’hypersensibilité de l’être aimé

Vous pensez avoir repéré des signes d'hypersensibilité chez l'être aimé ? Commencez par vous documenter. Prenez le temps de découvrir les traits qui composent sa personnalité. Se renseigner sur ce trait de caractère et sur la façon dont il colore le quotidien de celui ou celle qui le porte — en explorant par exemple les recherches d'Elaine Aron, psychologue américaine à l'origine du concept de « personne hautement sensible » — constitue une première étape pour mieux saisir la manière d'agir et de réagir d'un homme hypersensible.

Vous pourrez ainsi commencer par accepter ses réactions, avant d’adapter progressivement votre propre attitude à la sienne. Peu à peu, l’origine de ses émotions vous paraîtra plus claire. Vous y prêterez une oreille plus attentive, et les échanges s’en trouveront consolidés pour l’hypersensible en couple.

Se sentir accepté et compris change la donne : votre partenaire hypersensible osera alors plus facilement mettre des mots sur ce qu'il ou elle éprouve face à un moment précis de votre vie de couple — une dispute, par exemple, ou encore une remarque difficile à interpréter. De votre côté, vous disposerez des repères nécessaires pour apaiser les tensions.

Réflexe n°2 : Prendre en compte ses émotions et son ressenti quand vous lui parlez

Une dispute éclate, la tension monte ? Chercher à tout prix à prouver que votre partenaire réagit de façon excessive ne ferait qu’aggraver les choses. Peut-être en êtes-vous sincèrement convaincu, mais gardez à l’esprit une chose : aux yeux de la personne hypersensible qui partage votre vie, ces réactions ont toute leur légitimité.

Rien ne vous empêche, bien sûr, d'être en désaccord avec ce que dit ou fait votre partenaire hypersensible. Exprimer cette divergence est même sain et parfaitement légitime. Mais une condition s'impose : formuler votre point de vue en respectant ses émotions, c'est-à-dire en leur faisant une place dans vos propos. Une entrée en matière du genre « Ta peine, je la comprends, et je peux me mettre à ta place ; j'aimerais cependant que tu entendes aussi ce que j'ai vécu de mon côté… » peut, par exemple, ouvrir la discussion.

Lorsque vos réponses tiennent réellement compte du ressenti de l’hypersensible en couple, celle-ci se sent, tout simplement, comprise. Cela l’aide aussi à gérer plus efficacement ses émotions sur le moment même.

Réflexe n°3 : Encourager votre partenaire à mettre des mots sur ses ressentis

Il arrive que votre partenaire ait du mal à mettre des mots sur ce qu'il ressent. Si vous le remarquez, prenez régulièrement le temps de l'aider à s'exprimer. Le but ? Mieux saisir comment se comporte un homme hypersensible, et mesurer à quel point une conversation ou un événement a pu le toucher. Rien ne vous empêche, en parallèle, de l'interroger sur ce qui, de votre côté, permettrait qu'une telle situation ne se répète pas.

Une telle démarche contribue à élever la confiance de votre relation : chacun fait preuve d'humilité. Vous consentez, l'un comme l'autre, à vous rendre accessibles, en formulant sans détour ce que vous ne comprenez pas chez votre partenaire, et vous recherchez ensemble des réponses concrètes qui vous permettront de surmonter ces zones d'ombre pour progresser dans la sérénité.

Au sein du couple, l'hypersensible voit son énergie diminuer plus rapidement que son ou sa partenaire non hypersensible. Pourquoi ? Parce qu'il réagit à l'ensemble des stimulations présentes autour de lui. Les chercheurs Elaine et Arthur Aron ont décrit ce trait, qu'ils nomment « sensibilité du traitement sensoriel ». Concrètement, certaines situations le vident de ses forces, aussi bien physiquement qu'émotionnellement : une soirée avec des amis qui crient ou haussent la voix, une réunion professionnelle interminable, un passage au supermarché pour les courses, ou encore de la musique écoutée trop longtemps.

Quand la fatigue s'installe, la concentration devient difficile pour le partenaire hypersensible, qui ne parvient plus à exploiter ses talents au quotidien. Retrouver son énergie et son potentiel passe alors par une étape indispensable : s'isoler, prendre du temps rien que pour soi. Plusieurs jours sans sortir, parfois. Il préfère alors rester chez lui, occuper ses journées avec des activités reposantes, sans se presser. C'est ainsi que se comporte un homme hypersensible arrivé au bout de ses ressources.

En somme, vivre avec un hypersensible en couple c’est aussi savoir se mettre en retrait quand il le faut, pour que votre partenaire puisse s'adonner sereinement à ce qui lui fait du bien. Pensez donc à laisser l’hypersensible en couple seule si il en exprime le besoin. Offrez-lui, surtout, un cadre paisible : pas de musique ni d'autre stimulation sensorielle, afin que le repos soit possible. Une fois ressourcée, la personne hypersensible vous indiquera d'elle-même qu'elle est disposée à retrouver du monde. Elle renouera alors, tout naturellement, avec des activités sociales qui mobiliseront de nouveau l'ensemble de ses sens.

À lire également : nos 4 conseils de psychologue pour apprendre à mieux gérer son hypersensibilité

Trop sensible, et alors ?

Empathie marquée, vigilance accrue, intuition affûtée… Les stimuli vous touchent fortement, peut-être même trop ? Rassurez-vous : l’hypersensibilité ne constitue ni un défaut, ni un trouble. Elle est d’ailleurs absente du DSM-5 comme de la CIM-11, les deux classifications qui font référence en matière de troubles mentaux. Accompagné par un psychologue spécialisé, consultable en ligne, vous pouvez apprendre à transformer cette particularité en atout.

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L’amour vécu par les hypersensibles

Saisir les raisons qui poussent une personne hypersensible à agir ou à réagir de telle ou telle manière suppose de savoir comment l’hypersensibilité s’exprime chez celui ou celle qui partage votre vie : c’est une des clés d’une relation harmonieuse.

Les traits distinctifs du profil hypersensible

Vivre un amour sincère et profond : voilà ce que recherche avant tout la personne hypersensible. Rencontrer l'âme sœur reste son vœu le plus cher. Quand 2 hypersensibles se rencontrent, la passion les emporte souvent, jusqu'à les perdre dans un sentiment éperdu. Leur romantisme donne à la relation une intensité particulière. Cependant, deux hypersensibles sont en couple ont souvent le réflexe de s'attacher très rapidement l'un à l'autre, au point de développer une certaine dépendance vis-à-vis de leur partenaire.

Une telle dépendance peut parfois nourrir, vis-à-vis du partenaire, une jalousie qui devient maladive. Non maîtrisée, elle risque d'entraîner la relation vers une forme d'amour toxique.

Comment l’hypersensible vit l’amour

Tout est plus intense sur le plan émotionnel lorsqu'on est hypersensible.
Elle ressent tout puissance mille : les instants heureux comme les épreuves douloureuses, ces dernières pouvant aller jusqu'à la faire s'effondrer. Le contrôle de ce qu'elle éprouve lui échappe parfois, tant elle se sent débordée par ses propres émotions. On pourrait croire à une réaction excessive de sa part. Ce n'est pas le cas : elle a juste besoin d’exprimer ses émotions telles qu'elle les vit, autrement dit avec une grande intensité. Au sein du couple, suivre ce rythme n'est pas toujours simple pour l'autre, qui doit composer aussi bien avec des élans de joie démultipliés qu'avec une colère qui, au cours d'une dispute, peut prendre des proportions inattendues.

Parce qu’il ressent tout intensément, l’hypersensible se révèle une personne profondément entière, qui privilégie les relations authentiques et passionnelles. Son partenaire idéal doit lui permettre l’expression de son hypersensibilité, en l’accueillant avec compréhension.

Craindre le regard de l'autre est fréquent chez les hypersensibles : beaucoup redoutent que leurs réactions soient jugées, ou n'osent pas laisser couler leurs larmes devant celui ou celle qui partage leur vie, de peur de passer pour quelqu'un de « faible » ou de « fragile ». Voilà pourquoi ces personnes attendent généralement de leur partenaire du respect face à leurs différences, de la tolérance et un esprit de coopération. Dans la relation avec l’hypersensible, ces conditions comptent énormément : elles lui offrent un socle sécurisant, grâce auquel il peut se montrer tel qu'il est au sein de l'intimité du couple.

Pour autant, la quête du grand amour ne concerne pas tous les hypersensibles. Chez certains, c’est même l’inverse qui se produit : leur seule devise pourrait se résumer ainsi — plutôt fuir que de souffrir.

Confrontées chaque jour à l'intensité de leurs émotions, les personnes hypersensibles redoutent d'abord la souffrance. Cette crainte peut les pousser à fuir les relations plutôt que de les vivre. Elles repèrent d'ailleurs très vite, chez l'autre, les défauts qui les autorisent à remettre en question la relation alors qu'elle commence à peine. Et quand elles jugent qu'un lien risque de devenir douloureux, elles refusent de s'y engager émotionnellement : elles se détachent rapidement de la personne concernée.

Enfin, il arrive aussi que la peur de l’engagement trouve son origine dans une ancienne histoire de couple toxique. Les hypersensibles constituent en effet des cibles privilégiées pour certaines personnalités nocives — les pervers narcissiques en sont un exemple — capables de repérer d'instinct l'empathie chez ceux dont ils feront leurs victimes, puis de s'en nourrir. Le traumatisme vécu est parfois si profond que certaines de ces personnes décident, de façon consciente ou non, de taire désormais ce qu'elles ressentent : montrer leur vulnérabilité, redoutent-elles, risquerait de faire d'elles une proie une nouvelle fois.

Sexualité et hypersensibilité : comment vivre des moments intimes avec votre partenaire ?

Partager le quotidien d'une personne hypersensible peut rendre certaines de ses réactions difficiles à saisir, au point de les percevoir comme démesurées. Sa vie intime n'échappe pas à cette singularité. L'hypersensible au lit possède en effet une sexualité qui lui est propre. Chez une femme comme chez un homme, la rencontre entre l’hypersensibilité et de la sexualité façonne le comportement intime selon 4 dimensions. Les voici :

• La dimension sensorielle
• La dimension émotionnelle
• La dimension mentale
• La dimension relationnelle

L’intimité chez la personne hypersensible

Ce qui distingue l’hypersensible d’une autre personne au lit tient avant tout à l’intensité avec laquelle il ressent, perçoit et traverse tout ce que la vie lui présente. Il éprouve des émotions exacerbées, et cette même intensité peut lui ouvrir la voie d’une sexualité réellement épanouie. Chaque hypersensible reste toutefois unique : selon les personnes, ces dimensions se montrent plus ou moins en éveil.

Si vous partagez le quotidien d'une personne hypersensible, sachez que la première dimension qui influence la sexualité d’un hypersensible relève du sensoriel. Au lit, sa perception des stimuli venus de l'extérieur sort de l'ordinaire. La lumière peut le toucher plus intensément, tout comme les bruits, les textures variées ou encore les odeurs. Ses cinq sens fonctionnent en surrégime. Pendant un rapport sexuel, votre odeur ou vos caresses peuvent donc éveiller chez lui des sensations plus marquées.

Autre aspect à considérer au moment de partager l’intimité d’un hypersensible : sa vie émotionnelle. Chez l’hyperémotif, les émotions débordent et échappent au contrôle. Sur le plan sexuel, qu’il s’agisse d’une femme ou d’un homme hypersensible au lit, un sentiment de sécurité affective est nécessaire pour parvenir au lâcher-prise et renoncer à ce besoin de tout maîtriser. Très réceptif à ce qu’il ressent, votre partenaire peut se retrouver bloqué à la suite d’épisodes de vie stressants. Chez une femme hypersensible au lit, un tel blocage peut aller jusqu’au vaginisme, c’est-à-dire la peur de la pénétration.

La dimension mentale constitue le troisième aspect ayant un impact dans l’intimité d’un hypersensible. Concrètement, la réflexion occupe chez lui davantage de place que l’action. Absorbé par ce flot intérieur, il finit par ne plus vivre pleinement sa vie. Des pensées automatiques tournent en boucle dans sa tête et lui murmurent qu’il ne vaut rien, qu’on ne peut ni l’aimer ni le désirer. Sa confiance en lui s’en trouve fragilisée, et un fossé se creuse entre lui et sa sexualité. Cette intense activité mentale le coupe des sensations de son corps. Un tel trop-plein cérébral peut entraîner chez votre partenaire une baisse du désir, voire aller jusqu’à l’anorgasmie.

La quatrième dimension à considérer lorsqu'on partage la vie d'une personne hypersensible touche au relationnel. La qualité du lien compte beaucoup pour elle. Au sein de son couple, elle recherche un équilibre qui soit parfait.

Pour atteindre cet équilibre, l’hyperémotif se montre exigeant, et sa capacité à prendre sur lui est immense. Aimer pour deux ne lui fait pas peur ; il peut aussi mettre ses propres besoins de côté afin que son partenaire s’épanouisse. Le constat reste identique dans l’intimité.

Attentif aux envies de l'autre, l'hypersensible peut négliger ce dont il a lui-même besoin. Il finit alors par en pâtir. Ce mal-être intérieur, s'il s'installe, est susceptible d'entraîner de l'anxiété, de favoriser l'apparition d'un épisode dépressif ou encore de déclencher des crises de boulimie.

Nos conseils pour une sexualité épanouissante avec un partenaire hypersensible

Voici quelques recommandations pour vivre une sexualité épanouie avec votre partenaire hypersensible.
Commencez par veiller à ce qu'il se sente serein et en confiance. Les personnes hypersensibles éprouvent souvent un sentiment de décalage vis-à-vis de leur entourage. Si la communication est fluide au sein de votre couple, la personne hyperémotive parviendra plus facilement à lâcher prise, et ses émotions risqueront moins de la submerger.

Donner à l’autre : chez l’hyperémotif, ce besoin est presque irrépressible. Pour éviter que ses propres attentes ne passent au second plan, prenez le temps d’en discuter avec lui. Une fois ses besoins identifiés, il devient plus simple d’y répondre, et le sentiment de frustration a moins de chances de s’installer dans l’intimité de votre relation. Mieux connaître ce dont il a besoin permet aussi de diminuer le risque que surviennent des troubles anxieux ou affectifs, ainsi qu’une estime de soi qui se dégrade.