Si le désir sexuel a disparu chez vous et que cette absence vous fait souffrir, il s'agit peut-être de frigidité, aussi appelée anaphrodisie ou trouble du désir hypoactif.
Comment savoir si je suis concernée par la frigidité ? 
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- L'absence de désir — les rapports intimes ne vous attirent plus et vous ressentez très peu de sensations pendant l'acte.
- Une souffrance réelle — honte, culpabilité ou peur de perdre votre partenaire pèsent sur votre quotidien.
- Pas une simple baisse de libido — ici le désir a disparu, il n'est pas seulement diminué de façon passagère.
Que faire pour retrouver le désir ? Psychologue.fr
- Un avis médical d'abord — hormones, médicaments ou endométriose peuvent expliquer le trouble et méritent d'être écartés en premier.
- La pression en moins — vous autoriser une pause sexuelle aide à retrouver des gestes tendres sans angoisse.
- La découverte en douceur — explorez votre corps, vos sensations et vos fantasmes, à votre rythme et sans jugement.
Rien n'est figé : un sexologue ou un psychologue peut vous accompagner pas à pas pour comprendre l'origine du trouble et renouer avec une sexualité plus sereine.
La frigidité cache pourtant une souffrance profonde chez la femme concernée. Personne ne vient au monde frigide : le plus souvent, cette absence de désir trouve sa source dans une histoire personnelle et dans un lien difficile avec la sexualité.
Bonne nouvelle : cette situation n'a rien de définitif. Il n'est jamais trop tard pour se mettre en chemin et retrouver le désir.
Prête à explorer votre intimité pour vous réapproprier pleinement votre sexualité ? Découvrez 8 pistes concrètes qui vous aideront à retrouver le chemin du plaisir et à remédier à la frigidité.
Autres questions
Quelles sont les causes de la frigidité ?
La frigidité provient majoritairement de causes psychologiques et d'une grande anxiété face à la sexualité : traumatisme, abus sexuel ou violences dans le couple. Mais certaines causes physiques existent aussi (état dépressif, déséquilibre hormonal, certains médicaments, malformation génitale, endométriose, vaginisme ou dyspareunies) et doivent toujours être écartées en premier.
Comment se comporte une femme frigide ?
La frigidité se vit de multiples façons : certaines femmes sont effrayées ou dégoûtées par les rapports, d'autres maintiennent le devoir conjugal sans éprouver de plaisir. On observe fréquemment des stratégies d'évitement. Toutes partagent une souffrance liée à l'image de la frigidité : honte, culpabilité et remises en question au quotidien.
Quel est un exemple de comportement frigide ?
Un exemple courant est de continuer à avoir des rapports par devoir conjugal sans éprouver aucun plaisir, ou d'adopter des stratégies d'évitement de l'activité sexuelle vécue comme angoissante. Cela s'accompagne souvent de pensées culpabilisantes comme « pourquoi je n'ai pas de désir comme les autres ? ».
Quel est le contraire de frigidité ?
À l'inverse de l'anaphrodisie, on trouve une sexualité épanouie où le désir et le plaisir sont présents. À noter qu'à l'extrême opposé, certaines personnes développent une addiction au sexe. La frigidité se distingue aussi de la simple perte de libido, souvent passagère, où le désir reste présent mais moindre.
Qu’est-ce que la frigidité chez la femme ?
On parle de frigidité lorsqu'une femme ne ressent pas de désir, qu'elle manifeste un manque d’intérêt pour l’activité sexuelle et qu'elle dit éprouver très peu de sensations pendant les moments d'intimité.
L’anaphrodisie ne se définit pas par la seule disparition du désir : encore faut-il que cette absence s’accompagne d’une détresse psychique chez la femme qui la vit. Ce critère de souffrance figure d’ailleurs dans le DSM-5, ouvrage qui fait référence en psychiatrie pour poser un diagnostic.
La frigidité peut être vécue de multiples façons.
Le vécu diffère d'une femme à l'autre. Chez certaines, les relations intimes suscitent de la peur, voire du dégoût. D'autres poursuivent une vie sexuelle au nom du « devoir conjugal », sans en retirer le moindre plaisir. Il arrive aussi que le désir soit présent, mais que la difficulté principale consiste à parvenir à l’orgasme : dans ce cas précis, on évoquera une anorgasmie plutôt qu'un trouble du désir.
Enfin, certaines femmes ne ressentent aucun désir sexuel sans pour autant en éprouver de souffrance — l'absence de désir ne s'accompagne pas forcément d'une détresse morale — ou se reconnaissent plutôt dans une orientation sexuelle à part entière : dans ce cas, on parlera alors d’asexualité.
Chaque femme vit ce trouble sexuel à sa manière, mais un point les rassemble toutes : la souffrance provoquée par l'image que renvoie la frigidité.
Ne pas avoir de désir pèse lourd au quotidien, d'autant plus dans une société saturée de références au sexe, dans laquelle certains vont jusqu'à développer une réelle addiction au sexe. La honte s'installe alors. Et elle abîme profondément, chez les femmes concernées, la confiance comme l'estime qu'elles se portent.
Au quotidien, la frigidité génère aussi une forte culpabilité, et les interrogations se multiplient. « Pourquoi le désir manque-t-il chez moi, alors que les autres semblent en avoir ? », « Puisque je ne parviens pas à lâcher prise, quelque chose ne va sans doute pas chez moi »…
Chez les femmes en couple, une crainte supplémentaire s’installe : celle de voir son partenaire s’éloigner parce que la vie sexuelle n’est pas épanouie. Vivre avec la frigidité, au quotidien, n’a rien de simple. Pourtant, des solutions existent, et elles sont nombreuses, pour découvrir enfin le plaisir ou retrouver le chemin du désir sexuel.
Comment retrouver le désir sexuel lorsqu'on est frigide ?
Pour cesser de souffrir d’anaphrodisie et renouer avec une sexualité épanouie, où le plaisir retrouve sa place, plusieurs solutions existent :
- Trouver les causes du trouble du désir
- Arrêter toute forme de sexualité en couple
- Déconstruire les mythes autour de la sexualité
- Apprendre à aimer son corps
- Se concentrer sur ses sensations
- Communiquer avec son partenaire
- Fantasmez !
- Partez à l’exploration de votre corps !
Conseil n°1 : trouver les causes du trouble du désir
Avant d’espérer dépasser la frigidité, la première étape consiste à repérer les causes qui l’expliquent.
Or les origines possibles sont multiples. Avant d'explorer les causes purement psychologiques, la première étape consiste toujours à vérifier qu'aucune cause physique ni aucune maladie n'est en jeu. Dans certains cas, en effet, l'anaphrodisie trouve son explication dans :
- Un état dépressif,
- Un déséquilibre hormonal
- La prise de certains médicaments
- Une malformation des appareils génitaux
- L’endométriose chez la femme, responsable de douleurs lors de l’activité sexuelle qui peut expliquer un trouble du désir hypoactif.
Il arrive aussi que le désir disparaisse à cause d'un autre trouble sexuel. C'est le cas du vaginisme, mais aussi des dyspareunies, qui rendent la pénétration douloureuse. Or, quand chaque rapport fait souffrir, l'envie de sexualité finit logiquement par s'éteindre.
Retenez cependant ceci : la frigidité provient majoritairement de causes psychologiques, souvent liées à une forte anxiété face à la sexualité.
Le désir, tout comme la relation entretenue avec la sexualité, peut être profondément marqué par un vécu traumatique : agression sexuelle, violences subies au sein du couple. Si vous vivez une situation de violence conjugale, sachez qu'une ligne d'écoute nationale et gratuite existe pour vous soutenir : le 3919 (Violences Femmes Info).
Les origines possibles de la frigidité féminine sont multiples. C’est pourquoi le mieux reste de consulter un sexothérapeute ou un sexologue : cet accompagnement vous aidera à cerner ce qui explique votre anaphrodisie, puis à retrouver, pas à pas, une vie intime plus épanouie.
Conseil n°2 : arrêter toute forme de sexualité en couple
Ce conseil peut surprendre, mais si l'angoisse liée au rapport est à l'origine de votre frigidité et que vous vivez en couple, nous vous suggérons de suspendre pour un temps toute activité sexuelle.
Si les rapports intimes déclenchent chez vous de l'angoisse, vous libérer de cette obligation ressentie constitue une première étape apaisante, qui vous aidera à retrouver un sentiment de sécurité.
Le rapport sexuel peut devenir pour vous une source d’angoisse, car vous savez d’avance que le plaisir ne sera pas au rendez-vous. Or, en vous forçant, vous vous privez de la possibilité de savourer un instant de sensualité aux côtés de votre partenaire.
La frigidité pousse parfois à mettre en place des stratégies pour éviter les rapports. Pourtant, savoir qu'aucune relation sexuelle n'est prévue pendant quelque temps peut vous aider, par la suite, à baisser plus facilement votre garde.
Durant cette phase de transition, il s’agit de réintroduire la tendresse dans le couple. Votre compagnon et vous serez libres d’échanger des gestes affectueux, sans caresses à caractère sexuel dans un premier temps, et sans que l’un attende de l’autre un rapport intime.
Ensuite, réintroduisez progressivement des gestes à connotation plus érotique. Prenez votre temps. L'objectif : retrouver une aisance suffisante pour que le contact de l'autre redevienne, petit à petit, une source de plaisir.
Conseil n°3 : déconstruire les mythes autour de la sexualité
Défaire les croyances qui se sont construites autour de la sexualité constitue aussi une étape utile pour mettre un terme à sa frigidité.
La société façonne des mythes autour du sexe, et beaucoup de femmes s'y accrochent sans le vouloir : chez elles, ces croyances peuvent aussi expliquer la frigidité. S'enfermer dans une logique de performance sexuelle, par exemple, génère parfois une forte angoisse.
Nourrir des exigences trop fortes envers soi-même, croire qu'il faudrait obéir à certaines injonctions afin de séduire et de passer pour un "bon coup"... voilà autant de facteurs dont les répercussions sur les rapports intimes peuvent être dramatiques.
Le psychologue et chercheur Trudel a recensé plusieurs croyances erronées qui entourent la sexualité. En voici quelques exemples : « une activité sexuelle devrait découler de tout contact physique », « l'orgasme serait l'aboutissement obligatoire de chaque rapport », « la femme et l'homme devraient atteindre le plaisir en même temps », « seul le coït procurerait un authentique orgasme féminin », « le désir sexuel serait permanent chez les hommes », ou encore « la sexualité relèverait de l'inné ».
Or, la sexualité ne devrait obéir à aucune injonction. Ce qui compte avant tout, c’est de vivre un instant de partage et de complicité avec l’autre — peu importe que l’orgasme soit au rendez-vous ou non, avec ou sans pénétration, etc.
Avec un tel stress de performance, il devient très difficile, pour n'importe qui, de se laisser aller au plaisir.
Conseil n°4 : apprendre à aimer son corps
Aimer son corps, s'y reconnecter : voilà une étape indispensable pour briser le cercle vicieux dans lequel enferme l'anaphrodisie, et retrouver à la fois le désir et le plaisir sexuel.
Le rapport compliqué qu’une femme entretient avec son image corporelle compte, de fait, parmi les causes les plus souvent observées dans la frigidité. Beaucoup de femmes en sont convaincues : pour se sentir désirables, il faudrait correspondre aux critères de beauté que la société impose.
Exit la cellulite, disparus les petits bourrelets : sans un corps parfait, personne ne s'intéressera à vous ! Voilà ce que vous croyez. C'est aussi, il faut le dire, ce qu'on s'acharne à vous mettre en tête — alors que la réalité n'a rien à voir avec cette idée.
Chez les femmes qui souffrent de dysmorphophobie — cette préoccupation obsessionnelle centrée sur un défaut physique imaginaire, que le DSM-5 répertorie comme obsession d'une dysmorphie corporelle —, vivre sa sexualité devient particulièrement difficile.
La difficulté est comparable pour les femmes touchées par des troubles des conduites alimentaires, en particulier l'anorexie, dont la relation au corps est souvent douloureuse. Lorsqu'on perçoit son corps de manière négative, il devient compliqué de s’autoriser à être un objet de désir.
Or, pour s'autoriser une sexualité décomplexée, il faut d'abord se trouver désirable : c'est une condition essentielle.
Regardez-vous dans le miroir, sans vous presser : c'est une bonne façon de développer la confiance en soi et d'apprendre à apprécier son corps. Notez ensuite tout ce qui vous plaît chez vous. Vous pouvez aussi inviter votre compagnon à vous confier ce qu'il apprécie chez vous.
Mais aussi de réaliser que votre corps ne se réduit pas à une simple image esthétique. Grâce à lui, vous bougez, vous prenez votre place dans l'espace et vous accomplissez mille gestes du quotidien. Cultivez peu à peu une attitude bienveillante, envers vous-même comme envers votre corps.
Nous vous suggérons également de porter votre attention sur votre plaisir ainsi que sur celui de votre partenaire. Le rapport coïtal n'est pas une obligation pour y parvenir : caresses érotiques, masturbation ou préliminaires peuvent tout à fait remplir ce rôle.
L’objectif est simple : cesser de focaliser votre attention sur votre image corporelle pour la porter plutôt vers ce qui vous procure du bien-être. Voir votre partenaire éprouver du plaisir aura aussi un effet rassurant, car cela vous confirmera que vous pouvez vous sentir bien à ses côtés.
Conseil n°5 : se concentrer sur ses sensations
Pour avoir du désir, encore faut-il prendre du plaisir lors des rapports sexuels.
Quand les caresses ne provoquent aucune sensation chez vous, ne pas éprouver d’envie sexuelle n’a rien d’anormal : c’est même une réaction tout à fait logique.
Avant toute chose, le désir s’exprime à travers des sensations dans le corps. Une chaleur qui se diffuse, des fourmillements au niveau du ventre ou encore des picotements dans la zone génitale : autant de signaux montrant que votre corps manifeste une réponse à une excitation.
La première étape consistera donc à apprendre à identifier ces sensations, afin que le désir puisse s'éveiller en vous.
Chez beaucoup de femmes concernées par la frigidité, on recommande souvent la méthode dite « sensate focus », mise au point par Master & Johnson : elle offre un cadre progressif et rassurant, tout en apprenant à écouter son corps et à se reconnecter à ses sensations.
Grâce à ces exercices, l’anxiété de performance qui entoure la sexualité peut être levée sous toutes ses formes.
L’idée est de partir à la découverte de votre corps et de celui de votre partenaire. Les zones génitales sont d’abord mises de côté : chacun repère ainsi les zones érogènes de l’autre, avant d’introduire progressivement des caresses plus sexuelles, jusqu’au moment où l’un et l’autre auront compris comment procurer du plaisir à l’autre.
Quand vous vous sentirez davantage en confiance, la pénétration pourra être réintroduite pas à pas au cours des rapports.
Conseil n°6 : communiquer avec son partenaire
Vous vivez en couple ? Alors le dialogue devient indispensable : évoquez votre anaphrodisie avec la personne qui partage votre vie, sans garder ce sujet sous silence.
Dans la sexualité, la communication joue un rôle essentiel, et ce constat concerne tous les couples.
Vécue au quotidien, la frigidité représente souvent une souffrance profonde, qui peut conduire à se replier sur soi et à fuir les situations sources de malaise.
Quand une personne fuit tout ce qui touche à la sexualité, son ou sa partenaire peut interpréter cette distance comme un rejet. Un cercle vicieux s'installe alors : chacun se replie, et nul n'ose plus tenter un rapprochement. Parler de son absence de plaisir constitue un premier pas qui aide à dénouer la situation.
Osez mettre des mots sur vos ressentis : parlez ouvertement de ce qui vous plaît, mais aussi de ce qui vous plaît moins. Confiez à votre partenaire ce dont vous auriez envie.
La communication active vous aidera à évoquer ce qui vous plaît moins, sans blesser l'autre ni provoquer chez chacun une posture défensive. Formulez vos phrases à la première personne. Plutôt que de reprocher à votre partenaire de mal s'y prendre, dites-lui par exemple : « j'aime davantage être caressée de telle manière ».
La communication active n'a pas vocation à se limiter aux difficultés : elle sert aussi à dire ce qui fonctionne bien dans votre couple. Échangez sur les aspects positifs. Cette habitude renforcera votre confiance mutuelle et fera naître une complicité qui favorise, par la suite, des discussions constructives.
Le dialogue est aussi un bon moyen de faire retomber la pression de part et d'autre. Vous redoutez sans doute que l'absence de rapports sexuels finisse par éloigner votre partenaire ; mais lui, de son côté, peut également se sentir coupable de ne pas parvenir à vous donner du plaisir.
De part et d’autre, ces craintes empêchent d’installer l’atmosphère apaisée dont un rapport sexuel a besoin pour bien se dérouler : sans détente ni lâcher-prise, le climat reste défavorable.
Conseil n°7 : fantasmez !
L’anaphrodisie trouve fréquemment son origine dans un imaginaire érotique peu développé. À ce sujet, il a été démontré par plusieurs travaux de recherche que le désir sexuel est stimulé par les fantasmes (Hubin 2008).
Fantasmer n'a rien d'inné : cette capacité se développe avec le temps. Beaucoup de femmes, hélas, ressentent encore de la culpabilité dès qu'un fantasme surgit, convaincues qu'il s'agirait d'une chose honteuse.
Il s’agit pourtant d’une composante à part entière du désir sexuel. Afin de nourrir votre imaginaire, la lecture érotique constitue par exemple une piste intéressante. Souvent écrits par des femmes, ces romans aident à aborder les fantasmes de façon positive pour stimuler le désir ainsi que l’excitation.
Les images vous parlent davantage ? Le visionnage de films est alors tout à fait envisageable. Notre recommandation : privilégiez les œuvres de réalisatrices féministes, dont les productions replacent l'érotisme et la sensualité au premier plan.
Fuyez les plateformes des grands studios pornographiques : elles véhiculent encore trop fréquemment une sexualité axée sur la performance, dans laquelle le récit ne valorise que le plaisir masculin tandis que la femme y est réduite à un rôle d'objet soumis. Une telle mise en scène est très loin d'une sexualité authentique. Elle risquerait même d'accentuer votre anxiété, ou d'aggraver un sentiment de dégoût envers les rapports sexuels.
Par ailleurs, de nombreux podcasts audio peuvent vous plonger dans une atmosphère favorable au désir, tout en donnant à votre imagination l'espace nécessaire pour s'exprimer librement.
Installez-vous confortablement, munie d'un casque audio : vous n'aurez plus qu'à vous laisser porter et à savourer un moment sensoriel plaisant ! À lire également : Polyamour : 10 clés pour vivre une relation à plusieurs de façon épanouie
Conseil n°8 : partez à l’exploration de votre corps !
Rien ne vous empêche non plus de prendre du plaisir seule : partir à la découverte de votre corps est une piste précieuse pour vaincre votre frigidité.
Rien ne vous empêche de débuter par un massage à la crème, histoire de mieux ressentir les contours de votre corps. Ensuite, observez-vous nue face au miroir. Caressez-vous, explorez vos zones érogènes, apprivoisez le toucher progressivement, à votre rythme. La masturbation n'a rien de sale ni de honteux.
Il s'agit d'une pratique saine, qui offre l'occasion de mieux se connaître dans l'intimité et de trouver son plaisir personnel.
Si vous vous sentez très déconnectée de votre corps, l’exercice de Kegel peut être pratiqué : il repose sur la contraction des muscles situés au niveau du plancher pelvien.
Grâce à cet exercice, vous apprenez à mieux percevoir votre organe génital, à le tonifier, et à ressentir ensuite plus de plaisir pendant un rapport sexuel.
La masturbation dirigée constitue une autre piste possible : elle peut s'appuyer sur des exercices proposés par un sexologue, organisés par étapes progressives pour apprivoiser cette pratique, ou passer par des supports comme les podcasts audioguidés.
La stimulation du clitoris étant la voie par laquelle la majorité des femmes atteignent l’orgasme, le recours à un stimulateur clitoridien peut aussi vous aider à découvrir le plaisir, ou à le retrouver.
Peu importe l’option que vous retiendrez, se masturber reste une étape incontournable pour découvrir son plaisir sexuel et venir à bout de la frigidité.
Cette pratique bénéfique vous aidera par ailleurs à mieux cerner ce qui vous plaît, puis à en parler avec votre partenaire pour chercher ensemble des réponses à votre anaphrodisie et ramener le désir sexuel au sein de votre couple.
Comment une thérapie peut aider à traiter la frigidité ?
Parce que la frigidité peut s’expliquer de bien des façons, entamer une thérapie représente souvent une piste pertinente pour la prendre en charge.
La frigidité relève le plus souvent d'une origine multifactorielle : plusieurs éléments se combinent, en général, pour expliquer ce trouble du désir. Consulter un professionnel de santé offre alors deux bénéfices. D'une part, vous serez accompagnée de manière personnalisée ; d'autre part, une prise en charge naturelle de l'anaphrodisie pourra vous être proposée.
Un psychologue spécialisé en sexothérapie met à votre disposition différents outils. Les TCC aident à défaire les croyances erronées. Une thérapie conjugale, elle, contribue à rétablir un dialogue de qualité entre les partenaires. Enfin, des exercices élaborés par la recherche en sexologie vous accompagnent dans la redécouverte de votre désir.
Pour traiter la frigidité chez la femme, le programme mis au point par Masters et Johnson donne fréquemment d'excellents résultats.
Cette démarche a pour objectif de réapprendre, étape après étape, à connaître son corps et à ressentir du plaisir sexuel. Il s'agit d'un protocole structuré. Il s'étend sur plusieurs séances encadrées par un sexologue ou un sexothérapeute et comprend des exercices à pratiquer à domicile, d'abord seule, puis en compagnie de votre partenaire.
Consulter un professionnel apporte aussi un vrai soutien. Il accompagne les personnes qui souhaitent dépasser l'anxiété que leur inspire la sexualité, mais pas seulement. Ce travail permet aussi d'apprendre l'acceptation de soi, en reconnaissant ses envies comme ses besoins, et de construire, à son rythme, une définition de la sexualité qui soit la sienne.
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Qu'avez-vous retenu ?
4 questions pour tester ce que vous avez appris sur la frigidité et le désir sexuel
Question 1 / 4
Selon l'article, quel critère du DSM-5 permet de parler d'anaphrodisie ?
Question 2 / 4
Quelle démarche l'article recommande-t-il avant d'explorer les causes psychologiques ?
Question 3 / 4
Pourquoi l'article suggère-t-il parfois d'arrêter temporairement la sexualité en couple ?
Question 4 / 4
D'après l'article, lequel de ces énoncés est un mythe autour de la sexualité ?
Ce qu'il faut retenir
Résumé par Aurora, l'IA de psychologue.fr- La frigidité, aussi appelée anaphrodisie ou trouble du désir hypoactif, désigne une absence de désir sexuel et de sensations lors des rapports intimes, accompagnée d'une souffrance morale pour la personne concernée.
- Avant d'explorer les pistes psychologiques, il est essentiel d'écarter les causes physiques possibles : déséquilibre hormonal, prise de certains médicaments, état dépressif, endométriose ou autres troubles comme le vaginisme.
- Plusieurs leviers permettent de renouer avec le plaisir : déconstruire les mythes autour de la sexualité, apprendre à aimer son corps, se concentrer sur ses sensations, développer ses fantasmes et pratiquer la communication active avec son partenaire.
- L'accompagnement par un sexologue ou un psychologue spécialisé, notamment via les TCC ou le programme de Master et Johnson, aide à identifier les origines du trouble et à retrouver progressivement une sexualité épanouie.
