Si personne n'éveille chez vous de désir sexuel, vous êtes peut-être concerné par l'asexualité, une orientation sexuelle à part entière, et non un problème à régler.
Comment savoir si vous êtes asexuel ? 
Psychologue.fr
- L'absence d'attirance sexuelle — personne ne suscite chez vous de désir, et cette absence ne vous fait pas souffrir.
- Une libido possible — vous pouvez ressentir des pulsions ou vous masturber, sans être attiré par quelqu'un en particulier.
- Ni un choix ni une abstinence — contrairement au célibat choisi, vous n'avez pas décidé de ne rien ressentir.
Que faire si vous vous reconnaissez ? Psychologue.fr
- Mettre des mots — identifier votre orientation apporte souvent sérénité et apaisement, après parfois des années de questionnement.
- Échanger avec d'autres aces — des communautés comme le réseau AVEN offrent écoute, repères et visibilité.
- Faire la part des choses — si l'absence de désir vous fait souffrir, un professionnel peut vous aider à y voir clair.
Si vous doutez ou souffrez du regard des autres, en parler à un psychologue bienveillant peut vous aider à mieux vous comprendre et vous accepter.
L’asexualité reste pourtant mal connue du grand public. Taboue, parfois franchement incomprise, elle traîne derrière elle son lot de clichés et de fausses croyances qu’il est grand temps de démonter : découvrez 10 mythes sur l’asexualité dont on gagnerait à se débarrasser.
Autres questions
Quels sont les signes d'une asexualité ?
Le critère distinctif est l'absence d'attirance sexuelle envers une personne spécifique, à ne pas confondre avec la libido. Une personne asexuelle peut ressentir des pulsions, se masturber ou avoir des fantasmes, mais sans être excitée par quelqu'un en particulier. Beaucoup décrivent un long sentiment de décalage avant de poser un mot sur ce qu'elles vivent.
C'est quoi une personne asexuelle ?
Le terme, largement diffusé par le réseau AVEN fondé par David Jay, désigne une orientation sexuelle et non un choix ni un trouble. Ce qui distingue une personne asexuelle, ce n'est pas l'absence de libido mais l'absence d'attirance sexuelle envers autrui. Le DSM-5 précise d'ailleurs qu'une personne s'identifiant comme asexuelle ne doit pas recevoir de diagnostic de trouble du désir.
Est-ce que les personnes asexuelles peuvent ressentir du plaisir sexuel ?
Oui. Être asexuel signifie ne pas ressentir d'attirance envers une personne, pas ne pas avoir de sexualité. Certaines personnes asexuelles se masturbent, peuvent jouir en réponse à une excitation purement physique ou avoir des fantasmes, sans jamais être excitées par un individu précis. D'autres ont occasionnellement des rapports, parfois pour faire plaisir à leur partenaire.
Les asexuels ont-ils choisi de l'être ?
Non, être asexuel ne relève pas d'un choix, contrairement au célibat ou à l'abstinence. Le célibat est la volonté de ne pas être en couple, l'abstinence celle de renoncer aux relations sexuelles pour des raisons personnelles, culturelles ou religieuses. L'asexualité est une orientation : la personne n'a pas décidé de ne pas ressentir d'attirance, elle n'en ressent tout simplement pas.
Qu’est-ce donc que l’asexualité ?
Être asexuel, c'est ne ressentir aucun désir ni attirance d'ordre sexuel, quelle que soit la personne concernée. On croit souvent, à tort, qu'il s'agit d'un trouble de la sexualité. Il n'en est rien : dans le DSM-5, ouvrage de référence pour la psychiatrie, il est précisé qu'aucun diagnostic de trouble du désir sexuel ne doit être posé chez quelqu'un qui se définit comme asexuel !
Ce mot est apparu assez récemment, et on le mélange encore avec des notions voisines. L'asexualité n'a rien à voir avec un célibat assumé, ni avec l'abstinence : cette dernière relève d'un choix délibéré, celui de renoncer à toute relation sexuelle.
Être asexuel ne relève pas d'un choix : il s'agit d'une orientation sexuelle à part entière. Au sein de la communauté LGBTQIA+, on parle couramment de personnes « ace », un terme dont la diffusion doit beaucoup à AVEN, principal réseau de visibilité des asexuels, créé par David Jay.
L’asexualité recouvre des réalités très diverses. Certaines personnes concernées vivent une sexualité avec un partenaire, d’autres pratiquent la masturbation, d’autres encore éprouvent un rejet net face à l’idée même d’un rapport. Un point les rassemble toutefois : elles ne ressentent pas d’attraction sexuelle envers une personne spécifique.
Dès la fin des années 1940, Alfred Kinsey, biologiste américain, publiait ses fameux rapports. Sa célèbre échelle y révélait une réalité longtemps ignorée : personne n'est nécessairement hétérosexuel ou homosexuel à 100 %, et la sexualité humaine se déploie en réalité sur un spectre très étendu. Kinsey n'a jamais élargi ses travaux jusqu'à l'asexualité, mais le même constat s'applique à cette orientation : chaque personne concernée la vit à sa manière, et les façons de l'expérimenter sont aussi nombreuses que les individus eux-mêmes.
Quels sont les mythes autour de cette orientation sexuelle ?
Idées reçues, clichés tenaces : voici un tour d'horizon des principaux mythes qui entourent l'asexualité. Peut-être vous y reconnaîtrez-vous. Ou peut-être cherchez-vous simplement à mieux cerner cette orientation sexuelle, pour pouvoir aborder le sujet avec bienveillance auprès d'un proche.
- Les asexuels n’ont aucune sexualité
- Une personne devient asexuelle car elle n’a pas trouvé la bonne personne
- Les asexuels ont choisi de l’être
- L’asexualité est un trouble ou une maladie
- L’asexuel est une personne peu attractive
- Ce sont des personnes frustrées
- Les asexuels n’ont aucune attirance
- Les asexuels sont contre le sexe
- Les asexuels ne veulent pas fonder de famille
- L’asexualité résulte d’un viol ou d’un traumatisme
Mythe n°1 : Les asexuels n’ont aucune sexualité
Rappelons-le : l'asexualité constitue une orientation sexuelle qui recouvre un spectre très varié de vécus. Chez certaines personnes aces, le sexe et les organes génitaux provoquent un vrai dégoût, et toute activité sexuelle leur est étrangère. Mais cette répulsion ne s'applique pas à tous les asexuels, loin de là.
Pour expliquer cela, il faut comprendre la notion de libido.
Chacun de nous porte une énergie libidinale, autrement dit une forme d'énergie sexuelle. Mais chez certains, elle se déplace vers d'autres domaines. C'est notamment ce qui s'observe chez les grands sportifs, en particulier les personnes bigorexiques, ou encore chez celles qui consacrent une part considérable de leur énergie à leur activité professionnelle.
Toute leur énergie passe dans cette activité, et il ne leur en reste plus pour la sexualité.
Être asexuel signifie ne ressentir de désir pour personne en particulier ; pour autant, cela n'implique pas que les aces soient dépourvus de toute pulsion sexuelle.
Chez certains asexuels, la masturbation reste une source de plaisir : une stimulation strictement physique peut suffire à provoquer l'orgasme, sans qu'aucun individu ne déclenche pour autant la moindre excitation. Il leur arrive aussi de nourrir des fantasmes sexuels, par exemple en se représentant un couple en plein ébat, ou de ressentir de l'excitation devant des pratiques BDSM.
Une vie sexuelle n'est pas exclue chez certaines personnes asexuelles. Lorsque le sexe ne leur inspire aucun dégoût, rien ne les empêche de partager, de temps à autre, des rapports intimes avec la personne qui partage leur vie.
La sexualité ne se limite pas au plaisir que l'on ressent soi-même : dans une relation amoureuse, le désir de combler son ou sa partenaire compte aussi. Ainsi, lorsqu'une personne ace est amoureuse, rien ne l'empêche d'accepter des rapports sexuels — non par attirance, mais simplement parce qu'elle souhaite offrir ce moment à l'être aimé.
Mythe n°2 : Une personne devient asexuelle car elle n’a pas trouvé la bonne personne
Voici une autre idée reçue à laquelle les personnes asexuelles se heurtent fréquemment : on leur explique que si le désir pour autrui ne s'est jamais éprouvé de désir pour quelqu’un manifesté chez elles, cela tiendrait simplement au fait que la bonne personne, celle capable de faire naître cette envie, ne s'est pas encore présentée sur leur route.
Cette remarque, en apparence anodine, n’est pourtant pas sans effet : beaucoup de personnes aces en viennent à se trouver bizarres. Pourquoi n’y parviennent-elles pas, comme tout le monde ? Elles ne se l’expliquent pas.
Ce sentiment de décalage, souvent profond, entraîne son lot de doutes. Honte, culpabilité, remises en question s'accumulent, et une forme d'anxiété sociale peut même s'installer. Ces personnes tentent alors l'expérience, en espérant que le désir finira par apparaître avec la pratique. La déception est fréquemment au rendez-vous ; pour certaines, ces rapports vécus sans la moindre envie laissent même des traces traumatiques.
Certaines feront aussi l'essai de relations homosexuelles. Leur raisonnement, par déduction : puisque le sexe opposé ne les attire pas, elles sont peut-être homosexuelles. C'est parfois vrai, évidemment, mais pas forcément.
Un ressenti fréquent chez les personnes asexuelles : l’impression d’être perdu, souvent durant de longues années.
Avant de parvenir à nommer son orientation, la personne asexuelle traverse fréquemment une longue période de doutes et d'interrogations. Puis vient la prise de conscience. Une fois son asexualité identifiée et comprise, elle se sent généralement plus en accord avec ce qu'elle est, et son quotidien s'en trouve apaisé.
Vivre son asexualité au sein d'une société où le sexe est omniprésent n'a rien de simple, d'autant que cette orientation reste largement invisible dans l'espace public. La personne concernée peine souvent à se cerner elle-même. Mettre des mots sur son vécu, sur ses ressentis, lui demande du temps. À cette difficulté intérieure s'ajoute le jugement des autres : elle doit affronter le regard de ceux qui la considèrent comme anormale.
Mythe n°3 : Les asexuels ont choisi de l’être
Le célibat, l'abstinence et l'asexualité restent souvent confondus. C'est pourtant une erreur : si cette orientation demeure méconnue du grand public, elle se distingue clairement de ces deux autres notions.
Choisir le célibat, c'est décider de rester sans partenaire ou refuser tout engagement amoureux durant une certaine période. Lorsqu'il est voulu, il reste en général temporaire. Il ne s'inscrit pas dans la durée.
On parle d’abstinence sexuelle lorsqu’une personne décide, de manière délibérée, de renoncer aux rapports sexuels ; cette décision peut tenir à des convictions religieuses, à des raisons culturelles ou encore à des motifs personnels.
L'abstinence comme le célibat résultent, l'un et l'autre, d'une décision. L'asexualité, elle, ne se choisit pas. La personne concernée n'a jamais décidé de ne ressentir aucune attirance sexuelle : cette attirance lui fait simplement défaut. Là encore, un tel préjugé peut nourrir la culpabilité. À force de douter et de se remettre en cause, une personne asexuelle risque de voir se fragiliser peu à peu sa confiance, l'estime qu'elle se porte et l'amour qu'elle a d'elle-même.
Dans une société où le sexe est omniprésent, assumer son asexualité relève parfois du parcours du combattant. Plusieurs années sont souvent nécessaires avant qu'une personne parvienne à nommer son orientation. Ce n'est qu'ensuite qu'elle comprend une chose essentielle : son ressenti est tout à fait normal, et pleinement légitime.
Mythe n°4 : L’asexualité est un trouble ou une maladie
Ne ressentir aucune attirance sexuelle semble si difficile à concevoir que beaucoup imaginent, à tort, un trouble d'ordre sexuel derrière l'asexualité. C'est une erreur. Parler de trouble suppose en effet une souffrance psychique chez la personne concernée.
Pourtant, un asexuel ne souffre pas du fait de ne pas ressentir de désir. Sa souffrance, quand elle existe, naît ailleurs : dans le regard que la société pose sur lui et dans les jugements qu'il subit. Il faut donc bien distinguer l'asexualité de l’anaphrodisie, un trouble sexuel caractérisé, lui, par un désir absent qui génère chez la personne concernée une réelle détresse morale et une souffrance sur le plan psychique.
L'asexualité ne doit pas non plus être assimilée à une forme d’anorgasmie. Ce trouble sexuel désigne, lui, l'impossibilité de parvenir à l'orgasme et au plaisir lors des rapports.
Attention toutefois à ne pas tirer la conclusion inverse : l'absence de désir sexuel ne signifie pas forcément que l'on est asexuel. Ce manque de désir peut en effet trouver son origine dans des troubles sexuels. C'est parfois le cas chez les femmes atteintes de vaginisme ou d'endométriose. Pour elles, les rapports sexuels s'accompagnent de douleurs, et c'est cette souffrance qui explique qu'elles renoncent à toute sexualité, avec des répercussions inévitables sur leur désir.
Pour poser le diagnostic d'un trouble sexuel, un critère prime : la souffrance ressentie face à cette absence de vie sexuelle. Autrement dit, quand le manque de désir ou d'attirance sexuelle ne génère chez vous aucune détresse psychique, on peut alors évoquer une asexualité.
Quoi qu'il en soit, croire qu'une personne serait asexuelle faute d'avoir connu le désir sexuel relève d'une idée fausse, qui peut en outre blesser. L'absence d'attirance ne fait pas souffrir la personne ace. Rien ne l'empêche non plus d'éprouver du plaisir : la masturbation, par exemple, peut la conduire à la jouissance, seule ou accompagnée si elle en a envie.
Mythe n°5: L’asexuel est une personne peu attractive
Parmi les clichés tenaces qui entourent l’asexualité, il y a aussi cette idée reçue selon laquelle, si une personne est asexuelle, c’est parce qu’elle ne serait pas suffisamment attirante ou désirable sur le plan sexuel.
D’après ce raisonnement, l’asexuel serait forcément quelqu’un de très timide, incapable de se mettre en avant. Ou alors un profil très intelligent, du genre geek, qui ne saurait pas comment engager la conversation avec autrui. Le cliché englobe aussi celui ou celle dont le style paraît excentrique, à la marge, voire quelqu’un qui chercherait encore son identité.
L’absence de sexualité chez les personnes asexuelles n’est pas quelque chose de subi, faute de trouver un partenaire à cause de leur apparence physique.
Beaucoup de personnes asexuelles répondent aux canons esthétiques que la majorité apprécie ; certaines vivent d'ailleurs en couple. Prétendre que quelqu'un n'a pas de sexualité au motif qu'il s'éloignerait des standards physiques valorisés socialement relève d'un jugement aussi réducteur qu'infondé.
Mythe n°6 : Ce sont des personnes frustrées
Non, il ne faut pas confondre les personnes asexuelles avec les incels, ces célibataires qui vivent leur situation comme une fatalité parce qu’ils ne trouvent pas de partenaire, hommes ou femmes, et qui nourrissent envers eux une haine tenace, convaincus d’être écartés et méprisés à cause de leur apparence physique.
Leur orientation sexuelle ne fait pas souffrir les asexuels, et les autres ne leur inspirent aucun sentiment de répulsion. Aucune frustration non plus : n'éprouvant pas le besoin de rapports sexuels, ils ne ressentent pas ce manque.
Ce n'est donc pas leur orientation qui fait souffrir les personnes asexuelles, mais bien autre chose : le regard des autres, souvent jugeant, ou encore le fait de peiner à rencontrer quelqu'un dont les attentes sur le plan sexuel rejoindraient les leurs. Par ailleurs, lorsqu'ils souhaitent vivre en couple et qu'ils ne sont pas aromantiques, les aces font parfois preuve d'une grande ouverture d'esprit. Certains envisagent une relation polyamoureuse ; d'autres acceptent que leur couple s'ouvre. Tout repose alors sur la qualité du dialogue entre partenaires. Échanger franchement permet en effet d'explorer ensemble des pistes pour que chacun, y compris sur le plan sexuel, trouve de quoi satisfaire ses besoins.
Les personnes asexuelles savent très bien que leur partenaire peut ressentir du désir, et qu'elles ne seront pas forcément en mesure de combler ce besoin chez lui.
Ils peuvent donc parfaitement entendre ce besoin, le comprendre, et accepter en conséquence d'ouvrir le couple pour que leur partenaire aille satisfaire sa sexualité auprès d'une autre personne. On est donc loin de toute forme de frustration.
Mythe n°7 : Les asexuels n’ont aucune attirance
La majorité des asexuels ne ressentent aucune attirance sexuelle pour autrui. Faut-il en conclure qu’ils ne sont attirés par personne ? Non, car le sexe n’est qu’une des formes possibles de l’attirance.
L'attirance prend en réalité des formes multiples. Il arrive ainsi qu'une attirance romantique se développe envers quelqu'un : on ressent alors de l'amour pour cette personne, accompagné du souhait de construire une relation de couple avec elle.
D’ailleurs, pour désigner cette attirance romantique, il existe tout un éventail de termes :
- Hétéromantique : pour désigner une personne attirée sentimentalement par une personne du sexe opposé.
- Homorantique : pour une personne éprouvant des sentiments amoureux pour une personne du même sexe que le sien.
- Biromantique : pour une personne attirée amoureusement aussi bien par les hommes que par les femmes.
- Panromantique : pour parler d’une personne attirée de façon romantique par des personnes sans distinction d’identité de genre.
- Aromantique : pour définir une personne qui n’éprouve aucune attirance sentimentale envers quelqu’un.
Chez d’autres, une attirance physique peut aussi exister : trouver quelqu’un très beau reste possible, sans que cela s’accompagne du moindre désir sexuel. Il existe par ailleurs l’attirance platonique. Elle désigne le fait d’être attiré vers une personne sur un mode purement amical.
L’attirance émotionnelle, enfin, désigne le fait de se sentir attiré par la connexion émotionnelle établie avec quelqu’un.
Précisons également qu’il existe des personnes qui s’identifient comme demi-sexuelles : chez elles, l’attirance sexuelle envers quelqu’un ne peut apparaître qu’une fois qu’un lien émotionnel particulièrement fort s’est construit avec cette personne.
Comme on le constate, les formes d’attirance se déclinent en un éventail très large : réduire l’asexualité à une absence totale d’attirance, ou l’assimiler à l’aromantisme, serait donc une erreur.
Suis-je asexuel ?
Les relations physiques ne vous attirent pas, vous n'éprouvez aucun désir sexuel et le sexe vous laisse indifférent ? L'asexualité vous concerne peut-être.
Faites le test maintenant !
Mythe n°8 : Les asexuels sont contre le sexe
Attention aux raccourcis trop rapides. Une personne qui n'apprécie pas un sport n'est pas pour autant hostile à ceux qui le pratiquent. Le même raisonnement s'applique aux asexuels. Certains individus ace éprouvent du dégoût envers la sexualité, c'est vrai, mais ils n'en font pas une règle valable pour tout le monde et ne refusent pas d'en entendre parler pour autant.
Bien sûr, comme le sujet ne suscite pas forcément leur intérêt, ils auront moins tendance à l'aborder spontanément ou avec naturel. Mais rien ne les empêche d'en discuter avec leur entourage, de faire preuve de curiosité et d'écouter les autres.
Rien n’oppose les personnes asexuelles à la sexualité en tant que telle : simplement, avoir une activité sexuelle ne correspond pas à un besoin qu’elles éprouvent. Garder l’esprit ouvert reste indispensable, tout comme admettre que la sexualité se vit différemment selon les individus, sans que cela représente une menace pour qui que ce soit. L’intimité d’une personne ne modifie en rien la vie sexuelle d’une autre, et réciproquement.
Mythe n°9 : les asexuels ne veulent pas fonder de famille
Les personnes qui n’ont pas d’activité sexuelle peuvent tout à fait désirer fonder une famille, comme n’importe qui d’autre.
De plus, rien ne condamne les aces au célibat. Être en couple leur est tout à fait possible, tout comme avoir des rapports sexuels avec l’objectif de concevoir des enfants.
C’est un peu comme affirmer qu’une femme dont l’état de santé empêche toute grossesse ne souhaiterait pas devenir mère. Elle n’y est pour rien. Son infertilité, elle ne l’a jamais choisie.
Il en va de même chez les personnes asexuelles : leur désintérêt pour les relations sexuelles ne signifie en rien qu'elles refusent d'avoir des enfants. Beaucoup d'entre elles ressentent un désir de parentalité. Elles choisissent alors de construire une famille, et trouvent un grand bonheur dans l'éducation de leurs enfants. Ne pas avoir de sexualité n'empêche donc nullement de devenir parent.
Mythe n°10 : L’asexualité résulte d’un viol ou d’un traumatisme
Non, l’asexualité ne résulte pas d’un traumatisme lié à des abus — un viol, par exemple — ni de violences vécues autrefois au sein d’un couple.
S'il ne fait aucun doute que ce type de traumatisme peut lourdement affecter la vie sexuelle, y compris à l'insu de la personne concernée — on pense notamment aux situations d'amnésie traumatique —, réduire l'asexualité à une telle origine reste néanmoins impossible : cette orientation ne s'explique pas par une cause unique.
Des personnes ayant subi un viol conservent parfois, malgré tout, une vie sexuelle. Bien sûr, certains individus asexuels peuvent avoir vécu un traumatisme ou une agression sexuelle. Mais cela se retrouve dans toutes les catégories de population, sans exception.
Affirmer qu’un traumatisme serait à l’origine de l’asexualité revient à nier ce que vit la personne, c’est-à-dire son orientation. Ce réflexe consiste à traquer une explication derrière une attirance, au lieu de reconnaître que la sexualité connaît des formes multiples, chacune étant pleinement légitime.
On peut très bien vivre heureux sans éprouver la moindre attirance sexuelle : lorsqu'un comportement paraît sortir de la norme, cela ne signifie pas qu'il découle forcément d'un traumatisme vécu.
Qu'avez-vous retenu ?
4 questions pour tester ce que vous avez appris sur l'asexualité
Question 1 / 4
Selon le DSM-5, comment considère-t-on l'asexualité ?
Question 2 / 4
Qu'est-ce qui distingue l'asexualité du célibat ou de l'abstinence ?
Question 3 / 4
Une personne asexuelle peut-elle avoir des pulsions ou se masturber ?
Question 4 / 4
Qu'est-ce qui caractérise un trouble sexuel, à la différence de l'asexualité ?
Ce qu'il faut retenir
Résumé par Aurora, l'IA de psychologue.fr- L'asexualité est une orientation sexuelle caractérisée par l'absence d'attirance sexuelle envers une personne spécifique : ce n'est ni un choix, ni un trouble, ni une maladie.
- Il ne faut pas confondre attraction sexuelle et libido : certaines personnes asexuelles peuvent se masturber, avoir des fantasmes ou des relations sexuelles occasionnelles avec leur partenaire.
- L'asexualité recouvre un large spectre de vécus, dont l'asexualité grise (entre asexualité et sexualité), et n'exclut pas d'autres formes d'attirance : romantique, physique, platonique ou émotionnelle. Une personne asexuelle peut être en couple et fonder une famille.
- L'asexualité n'est pas causée par un traumatisme, un physique jugé peu attractif ou l'absence de la bonne personne : la souffrance éventuelle vient du jugement des autres, pas de l'orientation elle-même.
- Échanger avec d'autres personnes asexuelles via des associations et, si besoin, être accompagné par un psychologue informé sur les orientations sexuelles peut aider à mieux se comprendre et s'accepter, sans chercher à « traiter » ce qui relève de l'identité.
