Ego gonflé à bloc, manque d’empathie ou encore jalousie : le manipulateur narcissique utilise son charisme et ses talents de manipulation pour obtenir ce qu’il veut de l’autre, en usant de mensonges, de coercition et d’autres tactiques sophistiquées. Leur comportement peut être très destructeur pour les victimes, qui se retrouvent piégées dans un cycle de violence psychologique et émotionnelle.
Si vous avez déjà été victime d’un tel individu, vous savez combien cela peut être dévastateur pour la santé mentale et la confiance en soi. Dans cet article, nous allons explorer 11 signes révélant un manipulateur (ou une manipulatrice) narcissique, ainsi que les 7 points faibles qui peuvent vous aider à comprendre leur comportement et à mieux vous protéger.
Suis-je victime d’un(e) pervers narcissique ?
Vous pensez être la proie d’un(e) pervers narcissique ? Vérifiez immédiatement en réalisant notre test 100% gratuit.
Quels sont les signes permettant de reconnaître un manipulateur narcissique ?
Vous vous demandez comment démasquer un manipulateur ou pervers narcissique ? Ces 11 caractéristiques sont à retenir : un ego démesuré, un contrôle excessif, l’absence d’empathie, le mensonge régulier, la possessivité, la jalousie maladive, la dépendance économique, la dévalorisation, l’isolement, la manipulation ou encore la séduction. Autant de signes, qui, pris séparément, ne révèlent probablement rien mais associés ensemble laissent peu de place au doute.
Signe n° 1 : Il a un ego surdimensionné
Un manipulateur narcissique possède un ego surdimensionné, car il est obsédé par sa propre image et par la façon dont il est perçu par les autres. Il a une estime de lui démesurée et ne tolère pas les critiques et les objections. Il a besoin de se sentir supérieur et de dominer les autres, ce qui l’amène à manipuler les gens autour de lui pour obtenir ce qu’il veut.
Il pense avant tout avoir un physique avantageux, se trouve particulièrement beau cependant il met aussi en avant ses compétences et ses réalisations (activité, travail…). Si tel n’est pas le cas dans la réalité, alors il n’hésite pas à “s’inventer une vie” parfaite afin de se valoriser et briller aux yeux de tous. En résumé, il est l’homme idéal : du moins le croit-il !
Il considère souvent les autres comme inférieurs et les utilise pour améliorer son propre statut social et personnel. Tout cela est dû à son besoin insatiable d’attention, de pouvoir et de reconnaissance. En réalité, le manipulateur narcissique utilise son ego pour nourrir sa propre estime de soi, peu lui importent les répercussions sur les autres.
Signe n° 2 : Il a besoin de contrôle
En réalité, c’est à cause de cet ego surdimensionné que le manipulateur a besoin de tout contrôler. Il considère que tout doit tourner autour de lui et estime que vous et les autres êtes à son service et que vous devez répondre à ses attentes et ses envies sans discuter. Pour maintenir cette impression de supériorité, il utilise diverses tactiques de manipulation et de contrôle.
La flatterie et les compliments sont les plus usités pour obtenir ce qu’il veut. Il peut adopter une attitude charismatique et persuasive pour vous convaincre de ses choix et de ses décisions. Le manipulateur narcissique utilisera également la culpabilisation, la menace et l’intimidation pour s’assurer que vous obéissez à ses ordres.
En contrôlant tout, il peut maintenir son image de leader, de personne importante, et s’assurer que vous continuez à le reconnaître comme tel. Il craint également de perdre sa position s’il ne peut pas tout contrôler, car cela pourrait le faire apparaître comme faible et vulnérable.
Signe n° 3 : Il manque d’empathie
Rappelons tout d’abord que l’empathie est la capacité de se mettre à la place de l’autre, de comprendre ses émotions et ses sentiments. Le manipulateur narcissique n’a pas cette capacité. Il ne peut pas prendre conscience des sentiments d’autrui et ne se soucie pas de les comprendre ou de les aider à résoudre leurs problèmes, car tout doit être centré sur lui-même. Les deux seules choses qui importent à ses yeux sont son propre bien-être et son plaisir. Il ne considère pas les autres comme des êtres égaux qui méritent d’être respectés et aimés. Il les voit uniquement comme des outils pour satisfaire ses propres désirs et besoins.
Votre expérience compte
Cette absence d’empathie est une caractéristique clé du manipulateur narcissique qui peut être extrêmement dangereuse pour vous, en vous faisant subir une pression émotionnelle constante, des insultes ou des mensonges dirigés contre votre personne. Le manipulateur narcissique n’éprouve aucun remords à vous blesser, car il ne comprend pas votre douleur ou ne s’en soucie pas. Pire encore, il prend du plaisir à faire souffrir et en tire beaucoup de satisfaction : c’est d’ailleurs l’une des composantes principales de la perversion narcissique.
Signe n° 4 : Il vous ment, il est confus
L’une des méthodes les plus courantes du manipulateur est de vous mentir. Il le fait pour masquer ses véritables intentions, vous tromper et vous manipuler pour obtenir ce qu’il veut. En outre, il peut être très confus dans son comportement et ses paroles afin de pouvoir changer d’avis rapidement, dire des choses contradictoires ou utiliser un langage ambigu pour vous faire perdre le fil.
Suis-je victime d’un(e) pervers narcissique ?
Vous pensez être la proie d’un(e) pervers narcissique ? Vérifiez immédiatement en réalisant notre test 100% gratuit.
Vous pouvez alors être amené(e) à vous sentir déboussolé(e), stressé(e) et même coupable de chercher un éclaircissement ou une clarification. Cultiver l’ambiguïté lui donne également la possibilité de faire évoluer son discours lorsqu’il est acculé ou à court d’arguments. Ce flou qu’il utilise en permanence est une technique d’évitement.
Si les causes exactes de ce trouble ne sont pas encore identifiées aujourd’hui, il semble toutefois qu’une enfance dysfonctionnelle pourrait en être à l’origine. Des études tendent à prouver que certains points de personnalité sont communs chez ces manipulateurs :
- Des enfants soumis en permanence à des attentes parentales excessives,
- Des enfants ayant été abusés, délaissés ou au contraire surprotégés,
- Des enfants ayant subi des humiliations répétées,
- Des personnes ayant une faible estime d’elles-mêmes.
Signe n° 5 : Il pense être le seul à vouloir votre bonheur
Si vous êtes en couple avec un manipulateur narcissique, il va vous faire croire qu’il est le seul capable de vous apporter le bonheur. C’est lié à son fort besoin de contrôle et d’affirmation de pouvoir. Pour cela, il peut se faire passer pour un « sauveur » et vous enfermer davantage dans cette relation toxique.
Ce comportement malsain est également parfait pour vous éloigner progressivement de votre entourage. En effet, la personne narcissique va vous faire croire que tous les agissements et les propos des autres (amis, parents, collègues…) sont néfastes pour vous. Il utilise ensuite la flatterie pour vous faire croire que vous méritez mieux : lui, en particulier, car il est le seul vraiment en mesure de vous apporter le bonheur.
Signe n° 6 : Il est extrêmement jaloux
Dans le cadre de relations amoureuses, il est probable qu’il éprouve une jalousie extrême envers tout ce qui pourrait menacer son ego surdimensionné. Il cherche à contrôler tous les aspects de votre vie, y compris vos relations sociales et professionnelles. Il se méfie de vos amis, de vos collègues de travail et de votre famille, craignant que ces derniers ne découvrent ses vraies intentions envers vous.
Il surveillera vos communications et vos déplacements, cherchant à vous isoler et à vous rendre dépendant(e) de lui. Sa jalousie maladive et son besoin constant de contrôle peuvent avoir des conséquences dévastatrices sur votre vie et votre bien-être émotionnel.
Signe n° 7 : Il insiste pour vous aider financièrement
Ne vous y trompez pas ! Cette insistance n’est en rien altruiste, bien au contraire. Alors, pourquoi ce narcissique souhaite-t-il vous aider financièrement ? Tout d’abord, cela lui donne un certain contrôle sur vous et votre vie. En vous offrant de l’argent, il peut se sentir plus puissant et capable d’exercer une influence sur vous. Cela va également lui donner un sentiment de supériorité, comme s’il était en mesure de vous sauver ou de vous aider dans une situation difficile.
De plus, par le biais de l’argent, il peut essayer de vous isoler financièrement. En établissant une dépendance financière à son égard, il va vous rendre plus vulnérable et plus dépendant(e) de lui. Dans le couple, on parle de violences économiques. Enfin, il peut essayer de vous donner l’impression d’être redevable envers lui. Il va utiliser cela comme une forme de manipulation émotionnelle et vous faire sentir coupable si vous ne répondez pas à ses demandes ou si vous ne vous comportez pas selon ses attentes.
Signe n° 8 : Il vous dévalorise
Vous dévaloriser lui permet de se sentir supérieur, tout simplement. Il tire sa propre estime de soi de son pouvoir sur vous, et pour maintenir ce pouvoir, il doit vous affaiblir et vous faire douter de vous-même. En vous dévalorisant, il vous amène à perdre confiance en vous, à vous faire sentir impuissant(e) et sans valeur. Cela vous rend plus facilement manipulable et soumis(e) à son emprise. De plus, la dévalorisation l’aide à affronter ses propres insécurités et faiblesses, car il peut se concentrer sur vos défauts plutôt que de reconnaître les siens.
Signe n° 9 : Il cherche à vous isoler
Afin de créer une emprise totale et une dépendance affective, le manipulateur vous isole de tous afin de mieux vous contrôler. Ainsi, il prend les devants sur les éventuels conseils que vous pourriez recevoir de vos amis, votre famille ou vos collègues qui pourraient voir clair dans son petit jeu pervers.
De plus, votre univers ne tourne désormais plus qu’autour d’une seule personne : lui, et c’est bien là son unique but. Pour parvenir à ses fins, il utilise tous les subterfuges les plus pertinents, en particulier la critique et le dénigrement de tout votre entourage.
Suis-je victime d’un(e) pervers narcissique ?
Vous pensez être la proie d’un(e) pervers narcissique ? Vérifiez immédiatement en réalisant notre test 100% gratuit.
Le chantage affectif est également une de ses armes de prédilection. Il utilise sans hésitation des phrases moralisatrices et culpabilisantes, exigeant ainsi des preuves de votre amour, telles que “Si tu m’aimes, tu peux faire ça pour moi”, “Tu dois choisir entre eux et moi” ou encore “Si tu m’aimais vraiment tu ferais ce qui me fait plaisir”.
Signe n° 10 : Il utilise des techniques de manipulation
Les techniques utilisées par les personnalités narcissiques pour vous manipuler sont variées et insidieuses. Voici quelques exemples :
- Le gaslighting : cette technique consiste à vous faire douter de votre propre perception de la réalité. Le pervers narcissique peut par exemple nier vous avoir dit ou fait quelque chose alors que vous l’avez clairement entendu ou subi. Il peut également déformer le passé en racontant des événements de manière différente de ce qui s’est réellement passé.
- La projection : il projette souvent ses propres défauts et failles sur vous, en vous accusant d’être égoïste ou de le manipuler alors même que c’est lui qui se comporte ainsi. Cette technique peut vous faire douter de votre propre qualité de victime, ou vous pousser à vous remettre en question sans raison.
- L’intimidation : le PN peut également utiliser des techniques d’intimidation pour imposer sa volonté. Il va par exemple vous menacer de représailles si vous ne vous conformez pas à ses attentes, ou vous faire culpabiliser en vous faisant croire que c’est vous qui êtes responsable de ses problèmes.
- La flatterie : un manipulateur va vous flatter pour vous manipuler, en vous disant que vous êtes unique, spécial(e) et irremplaçable à ses yeux. Cette technique peut sembler flatteuse au début, mais elle cache souvent une stratégie de contrôle à long terme.
- L’isolement : enfin, le PN cherche à vous isoler des autres, que ce soit en limitant les contacts avec vos proches ou vous coupant de vos réseaux. Il peut également essayer de s’approprier vos amis ou votre famille, en les manipulant pour qu’ils se mettent de son côté plutôt que du vôtre,
Signe n° 11 : Il est séducteur
Le pervers narcissique est souvent décrit comme un séducteur, car il utilise son charisme, son pouvoir de persuasion et sa capacité à manipuler les autres pour arriver à ses fins. Il peut être très charmant et agréable en surface, mais il utilise cette façade pour masquer sa véritable personnalité manipulatrice.
Il peut également recourir à des tactiques de séduction tels que les cadeaux, les compliments et les flatteries pour attirer votre attention et vous amener à vous sentir dépendant(e) de lui. Le pervers narcissique utilise la séduction comme un moyen de s’imposer et d’exercer son pouvoir sur les autres, en les plaçant sous son emprise émotionnelle.
Les signes sont sensiblement les mêmes que chez les hommes manipulateurs narcissiques. Toutefois, 3 éléments sont à ajouter :
- Elle utilise le sexe comme principale technique de manipulation,
- Elle laisse croire qu’elle est une femme fragile,
- Elle a un grand pouvoir de séduction.
Quels sont les points faibles d’un manipulateur ?
Peur de la solitude, faible estime de soi, crainte de l’humiliation ou peur d’être démasqué : même si l’on peut les penser infaillibles ou intouchables, les manipulateurs possèdent aussi leurs faiblesses. En avoir connaissance vous aidera à mieux les cerner et à prendre du recul. De plus, leurs fragilités sont autant de leviers sur lesquels vous pouvez agir pour les déstabiliser et vous dégager de leur emprise néfaste.
Point faible n° 1 : La solitude l’angoisse
La solitude serait une véritable catastrophe pour le manipulateur narcissique. En effet, s’il est seul, qui va l’admirer ? Qui va lui dire combien il est formidable ? Qui va-t-il pouvoir manipuler ? La solitude est inenvisageable pour le PN.
Il ne vit que grâce à sa relation avec les autres : une relation toxique, délétère et perverse, mais indispensable. Sans vous, il n’est plus rien, contrairement à ce qu’il laisse à penser. En quelque sorte, vous êtes son va-tout pour le remplir de nourriture narcissique pathologique.
Point faible n° 2 : Il a peur d’être démasqué
La peur d’être démasqué est une hantise pour le pervers narcissique. Son quotidien est tourné vers le contrôle et l’emprise. Pour cela, il est indispensable que sa victime ne se rende compte de rien, ce qui est le plus souvent le cas. L’image parfaite qu’il renvoie et les manipulations qu’il tisse jour après jour pourraient être renversées s’il est démasqué.
S’il se sent en danger, s’il perçoit que vous êtes sur le point de mettre son jeu pervers à jour, il peut redoubler de ruses pour reprendre l’emprise qu’il a sur vous et multiplier davantage ses techniques de manipulation. Attention, il peut même se montrer encore plus violent alors n’hésitez pas à parler de ce que vous vivez à un proche de confiance et protégez-vous.
Point faible n° 3 : Il a une très faible estime de lui-même
Cela peut sembler complètement paradoxal, mais contrairement à ce qu’elles laissent paraître, les personnalités narcissiques souffrent d’une faible estime d’elles-mêmes. C’est d’ailleurs ce qui les pousse à avoir un ego démesuré pour compenser. Le professeur Pascal Wallisch, agrégé en psychologie à l’Université de New York, a fait de nombreuses études sur le sujet. Il est le co-auteur d’un article paru dans la revue Personnality and Individual Differences. Voilà ce qu’il dit : « Notre travail révèle que ces narcissiques ne sont pas grandioses, mais plutôt peu sûrs d’eux, et c’est ainsi qu’ils semblent faire face à leurs insécurités ».
Mary Kowalczyk, auteure principale de l’article explique : « Plus précisément, ces résultats suggèrent que le narcissisme est mieux compris comme une adaptation compensatoire pour surmonter et couvrir une faible estime de soi ». Leur narcissisme est en fait un contre-feu à l’insécurité qu’elles ressentent en permanence.
Point faible n° 4 : Il ne supporte pas la contradiction ou le refus
Le “non“ est inconcevable pour le manipulateur. Il est incapable d’entendre que vous lui refusiez quoi que ce soit ou que vous ne soyez pas d’accord avec lui. Et pour cause ! Lui seul connaît la vérité et lui seul détient la connaissance universelle. Pour parvenir à vous « retourner le cerveau », à vous faire croire que vous avez tort et à vous ranger de son côté, il n’hésite pas à utiliser des manipulations diverses comme la culpabilisation ou le mensonge. Un refus ou une opinion n’allant pas dans son sens est vécu comme une véritable perte de contrôle.
Point faible n° 5 : Il craint l’humiliation publique
Comme expliqué dans l’article “Déstabiliser un pervers narcissique”, la peur de l’humiliation publique est la pire de toutes pour ces personnalités qui ne vivent que pour être admirées. Y était d’ailleurs mentionnée la petite phrase de Paul-Claude Racamier qui résume à elle seule cette véritable phobie : « Tuez-le, il s’en fout. Humiliez-le, il en crève », avait-il écrit dans Le Génie des origines. Une image sociale écornée est sa plus profonde angoisse. C’est pourquoi il n’y a qu’une seule chose plus horrible pour lui que l’humiliation : le fait qu’elle se fasse en public.
Point faible n° 6 : Il ressent un besoin constant d’admiration
Être admiré ! Voilà là plus grande préoccupation d’une personnalité narcissique. Les personnes souffrant de ce trouble ne pensent qu’à ça, c’est le point central de toute leur vie. Elles veulent être l’objet d’admiration et de fierté. C’est aussi ce qui constitue un de ses points faibles : sans cette admiration, le manipulateur n’est plus rien et son existence n’a plus d’importance.
Suis-je victime d’un(e) pervers narcissique ?
Vous pensez être la proie d’un(e) pervers narcissique ? Vérifiez immédiatement en réalisant notre test 100% gratuit.
Point faible n° 7 : Il ne sait pas reconnaître ses torts
Cette personnalité toxique est souvent incapable de reconnaître ses torts, car elle est convaincue que tout ce qu’elle fait est justifié et qu’elle est toujours dans son bon droit. Le PN ne peut pas accepter d’être critiqué ou remis en question, car cela pourrait nuire à son image grandiose et lui donner l’impression d’être vulnérable. En outre, il est souvent très habile pour retourner la situation à son avantage en vous faisant porter la responsabilité de ce qui s’est passé, en minimisant les faits ou en niant purement et simplement leur existence.
Il peut également afficher un profil bas en se présentant comme victime d’une erreur de jugement ou d’une maladresse, tout en cherchant à en tirer un bénéfice caché. Enfin, le manipulateur narcissique ne considère que ses propres besoins et désirs, et ne s’intéresse pas à vos sentiments ou vos préoccupations. Il ne peut donc pas accepter d’être critiqué ou d’être en tort, car cela impliquerait qu’il doit prendre en compte les besoins et les sentiments des autres, ce qui serait contraire à sa personnalité narcissique.
En conclusion, les manipulateurs narcissiques sont des individus qui peuvent être difficiles à détecter de prime abord, mais il existe des signes et des comportements qui peuvent nous aider à les identifier. Il est important de se rappeler que ces personnes ont un grand pouvoir de persuasion et de manipulation, il est donc essentiel de se protéger de cette relation toxique.
Ses 7 points faibles identifiés ici peuvent vous aider à faire face et à leur résister. Il est important de se souvenir qu’il est possible de sortir d’une relation toxique avec un manipulateur narcissique et de se concentrer sur votre propre guérison et votre propre bien-être, à défaut de pouvoir le guérir.
Certes, quitter un PN est parfois le seul moyen d’en finir avec ce cercle vicieux. N’hésitez jamais à briser le silence, à rompre l’isolement dans lequel il vous a enfermé(e) et à demander de l’aide. Vos proches et des professionnels de santé sauront vous écouter, n’en doutez pas.
12 témoignages
Je suis dans cette relation depuis 13 ans… Je souffre de cette relation toxique, cet homme a tissé une dépendance affective à mon encontre. Je n en peux plus de moi, de ma faiblesse, de lui réclamer de la tendresse, des gestes amoureux.
Quand je garde le silence et ma souffrance de son absence voulant guérir : il me recontacte et je cours.
Pourquoi ?
Bonjour Corinne,
Merci d’avoir partagé ce que vous traversez. Votre situation est vraiment difficile, et il est normal de se sentir épuisée par une relation toxique, surtout après tant d’années. La dépendance affective peut être extrêmement puissante, et c’est souvent ce qui rend si difficile de s’en détacher, même lorsque l’on sait que la relation nous fait du mal.
Votre besoin de tendresse et d’amour est naturel, et il est douloureux de ne pas recevoir ce que vous méritez. Le fait que vous reveniez vers lui malgré votre souffrance est probablement lié à cette dépendance affective qu’il a su instaurer, jouant sur vos vulnérabilités.
Il est important de reconnaître que votre bien-être doit passer en priorité. Consulter un thérapeute pourrait vous aider à comprendre les mécanismes de cette dépendance et à trouver la force de vous en libérer. Vous méritez de vivre une relation où vos besoins sont respectés et où vous vous sentez épanouie.
Prenez soin de vous,
L’équipe de Psychologue.fr
Je suis depuis quelques années avec une évitante mariée, cependant j’ai constaté qu’elle est manipulatrice ;égocentrique,jalouse,pas empathique refusant les critiques, profiteuse et entourée de personnes qu’elle domines et soumettent, j’en deviens dépendant, je veux m’en sortir et préserver ma tranquillité et ma dignité surtout qu’elle est mariée avec un mec anxieux et manipulateur donc pas question de profiter d’une quelconque occasion même pour divertissement,
Bonjour,
Merci pour votre message et pour votre confiance. Ce que vous décrivez semble être une relation particulièrement difficile et émotionnellement éprouvante. Il est compréhensible que vous ressentiez un besoin de préserver votre tranquillité et votre dignité, surtout dans une situation où vous vous sentez à la fois manipulé et dépendant.
Les comportements manipulateurs, le manque d’empathie, et le besoin de domination que vous mentionnez sont des dynamiques toxiques qui peuvent profondément affecter votre bien-être. Il est essentiel de reconnaître que vous méritez une relation saine, où vos besoins sont respectés et où il y a un équilibre entre donner et recevoir.
Prendre du recul, peut-être avec l’aide d’un thérapeute, pourrait vous aider à explorer cette dépendance affective et à retrouver une forme de liberté émotionnelle. Se libérer de ce type de relation demande du courage, mais c’est un pas important pour reprendre le contrôle sur votre vie et retrouver un espace de sérénité.
Votre volonté de sortir de cette situation est déjà une grande avancée. N’hésitez pas à vous entourer de soutien, que ce soit auprès de proches ou de professionnels, pour vous accompagner dans ce processus.
Prenez soin de vous.
L’équipe de Psychologue.fr
Que faire avec une belle fille toxique?
Avant son mariage, j’avais des doutes et je ne me sentais pas à l’aise avec elle.
Lors de son mariage à eu des propos durs avec mon deuxième fils et surtout avec sa copine qui prévoyaient eux aussi de se marier…
En fait ils n’acceptaient pas que mon deuxième fils soit heureux et se marie. Tant qu’il était célibataire, ils avaient de bonnes relations sauf que déjà ils le denigrai plus ou moins..
C’étaient eux les meilleurs…
J’ai ressenti un grand malaise et au retour du mariage de ma belle fille, avec mon mari nous avons été manipuler, très gentils pour ensuite critiquer ++++surtout la copine de mon deuxième fils.
…..trop long pour tout dire
Ils restent sur leur position , c ‘est les autres qui ont tords et on leur doit le respect.
Merci de votre aide
Bonjour et merci pour votre partage.
Ce que vous décrivez semble être une situation très difficile et pleine de tensions émotionnelles. Il est naturel de ressentir du malaise lorsque des conflits familiaux surviennent, surtout lorsqu’ils impliquent des personnes proches. L’attitude toxique que vous décrivez, faite de critiques et de manipulations, peut effectivement créer un climat lourd à supporter. Face à cela, il peut être utile de poser des limites claires, afin de protéger votre bien-être et celui de vos proches, tout en restant ouvert à la communication, si cela est possible et souhaité.
Prenez soin de vous
L’équipe de Psychologue.fr
J’ai travaillé 2 ans sous la responsabilité hiérarchique d’un manipulateur. J’ai été embauchée en tant que Directrice générale des services d’une commune et ai été victime des agissements toxiques du Maire. Il m’appelait 10 fois par jour car était peu présent, je recevais plus d’une centaine de mails par jour dont la moitié de sa part et il me demandait de mener des projets dans des délais irréalisables (appel d’offre pour construire un nouveau bâtiment à monter en 1 journée). Au final, la moitié des demandes passaient aux oubliettes en quelques jours, jusqu’à la prochaine fois mais me demandaient un travail énorme et cela me causait un stress intense. Il épiait constamment les allées et venues des agents et me demandait de faire des courriers de rappel à l’ordre pour des pauses café de 5 minutes.
J’ai fini par craquer (insomnies quotidiennes, vomissements avant le travail, irritabilité avec mes proches…) et ai mis tout en œuvre pour partir. Lorsque j’ai fini par lui annoncer avoir trouvé un nouveau poste, il a tenu à m’accompagner partout où j’allais annoncer mon départ pour contrôler ce que je disais et répétait « on n’est pas fâchés » à tout le monde. Sur les dernières semaines (j’avais un préavis de 3 mois) il m’a éjectée de toutes les réunions tout en me demandant de finaliser plein de dossiers dont certains dataient de plusieurs années. J’ai calé le jour de mon pot de départ selon ses disponibilités et il m’a annoncé 30 minutes avant qu’il ne viendrait finalement pas.
J’ai quitté ce poste il y a 7 mois maintenant et comme j’habite dans la commune, je le croise régulièrement ainsi que certains de ses adjoints. Il m’esquive systématiquement. J’apprends par d’anciennes relations qu’il me dénigre constamment dans la Mairie et auprès des habitants et la plupart de mes anciens collègues ne m’adressent plus la parole ni ne me saluent.
Je le vis très mal car j’ai tenu mon poste jusqu’au bout contre l’avis de mon médecin, afin justement de partir la tête haute et qu’on n’ait rien à me reprocher.
La semaine dernière, une ancienne collègue présente depuis 10 ans à la mairie m’a contactée car elle est harcelée à son tour et elle a été en arrêt 5 semaines. En parler avec elle a ravivé plein de choses et je fais des cauchemars depuis. Je fais construire une maison dans la commune alors je n’ai pas fini de croiser ces personnes et j’aimerais que cela cesse de m’atteindre à ce point.
Comment faire pour me protéger?
Bonjour Mathilde,
Nous vous remercions sincèrement de votre commentaire et de la confiance que vous nous accordez en partageant votre expérience. Ce que vous avez vécu est véritablement difficile et mérite toute notre attention. Nous tenons d’abord à exprimer notre profonde empathie pour le stress et la douleur que vous avez endurés.
Votre récit témoigne d’un environnement de travail extrêmement toxique et de comportements harcelants qui ont eu des répercussions dévastatrices sur votre bien-être. Il est normal de ressentir du stress et de l’angoisse même après avoir quitté une telle situation, surtout en croisant régulièrement les personnes associées à ces expériences douloureuses.
Afin de commencer à envisager un processus de guérison, posez-vous la question suivante : « Quelles actions ai-je déjà mises en place pour me détacher émotionnellement de cette période difficile, et comment ont-elles fonctionné? » Cette introspection peut vous fournir des indices sur ce qui aide ou pourrait mieux aider à gérer vos émotions face à cette situation.
Il est également important de se poser la question : « Quels sont les aspects de ma vie actuelle qui me procurent du bien-être et du réconfort, et comment puis-je les accentuer? » Identifier et renforcer ces éléments positifs peut aider à contrebalancer le poids des souvenirs négatifs.
Concernant les contacts avec vos anciens collègues, bien que difficile, essayez de vous concentrer sur les relations positives que vous avez en dehors de ce contexte professionnel. Quelles personnes ou activités pourraient vous apporter du soutien et de la joie en ce moment?
En ce qui concerne votre collègue harcelée, il peut être bénéfique de mettre en place des limites émotionnelles claires pour vous protéger tout en lui offrant votre soutien. Comment pouvez-vous équilibrer votre besoin de sécurité émotionnelle avec votre désir d’aider votre amie?
Nous vous recommandons fortement de consulter un psychologue spécialisé dans le traitement des séquelles du harcèlement moral pour un suivi plus personnalisé et un accompagnement de proximité. Cela pourrait vous apporter un soutien salvateur dans la gestion des cauchemars et des angoisses.
Nous espérons que ces pistes de réflexion et ces conseils vous seront utiles pour avancer dans votre processus de guérison.
Prenez soin de vous,
L’équipe Psychologue.fr
Bonjour, mon fils a vécu 15 ans avec une femme PN. Elle l’a quitté il y a 4 mois mais continue à lui envoyer des mails affreusement méchants. Il ne peut pas la bloquer car ils ont 2 enfants en garde alternée et on donc besoin de communiquer de temps en temps pour les enfants. Nous ne savons plus quoi faire pour qu’elle cesse cette méchanceté gratuite qui « pourrit »la vie de mon fils.
Bonjour Mireille,
Nous sommes navrés de lire ce que vit votre fils, et nous comprenons combien cette situation peut être difficile à gérer pour lui et pour vous en tant que parent.
A-t-il envisagé de limiter leurs échanges au strict minimum nécessaire pour la garde des enfants ? Par exemple, il pourrait définir avec elle des plages horaires spécifiques pour discuter uniquement des aspects liés aux enfants, et ignorer les messages qui ne rentrent pas dans ce cadre. Cela pourrait peut-être aider à réduire l’impact émotionnel des mails qu’il reçoit.
Peut-être se serait-il utile pour lui de parler de ses émotions et ressentis avec un professionnel ? Parfois, avoir un espace neutre pour exprimer ses douleurs peut faire une grande différence.
Il pourrait également être bénéfique de discuter d’un plan de communication plus structuré avec un médiateur familial. Avez-vous envisagé d’obtenir de l’aide professionnelle à cet égard ?
Quelles sont les ressources de soutien dont votre fils dispose actuellement ? Les proches peuvent souvent jouer un rôle important dans le soutien émotionnel durant des périodes difficiles.
Il est aussi crucial pour votre fils de prendre soin de lui, même dans une situation aussi tendue. Y a-t-il des activités qui l’aident à se détendre ou à se recentrer ?
Nous restons à votre disposition pour toute aide supplémentaire.
Prenez soin de vous,
L’équipe Psychologue.fr
Bonjour,
J’ai connu dans la passé un pervers narcissique et des relations toxiques. A l’époque on ne parlais pas de tout ça. Je me suis fais accompagné par des thérapeutes et psy pendant plusieurs années. J’ai compris beaucoup de choses et j’ai pu avancé. Je n’ai plus connu ce type de profil.
Malheureusement, l’année dernière, je suis de nouveau tombé dans les griffes d’un narcissique. J’avais perçu des incohérences mais je n’arrivais pas à y voir clair et à validé ou invalidé ce qu’ils me disait. Pour des raisons de santé, j’ai arrêté de prendre la pilule. Je suis rapidement tombé enceinte, j’ai emménagé avec lui et c’est la que petit à petit sa vrai personnalité c’est révélé. Après la naissance de mon fils, il avait des comportements de plus en plus incohérant. Il me faisait parfois de crises d’autorités, il cherchait parfois à m’intimidé. Je lui avait dit qu’il ne me faisait pas peur et qu’il allait faire ses crises ailleurs!
Un jour, il me fait une crise de jalousie par rapport à son collègue avec des interprétations lié a son imaginaire. C’est la que j’ai compris qui il était vraiment. La semaine d’après, il me refait une scène et commence à m’agresser verbalement et physiquement alors que j’allaitais mon fils de 1 mois et demis. Il a voulu nous mettre dehors en pleine nuit, j’ai refusé et m’a menacer, m’a empêcher de dormir et à même appelé les flics pour nous déloger. Il est tombé de haut quand la police lui a tapé sur les doigts! Bref, mon fils et moi sommes en sécurité dans ma famille.
Ce que je ne comprend pas c’est comment j’ai pu de nouveau me faire piéger 20 ans après et malgré mon travail d’accompagnement? Les accompagnements n’ont pas été inutile puisque je ne suis pas tombé dans les même pièges mais malgré tout je subis de nouveau la situation pour pouvoir protéger mon fils.
J’ai peur de retomber sur ce même profil plus tard, je ne veux pas que mon fils souffre à cause de mes mauvais choix ou d’un mauvais travail réalisé.
Bonjour Lodré,
Nous vous remercions d’avoir partagé votre expérience sur notre plateforme. Nous comprenons combien la situation que vous décrivez est difficile et nous saluons votre courage pour avoir pris les mesures nécessaires afin d’assurer votre sécurité et celle de votre fils.
Il est tout à fait compréhensible d’être préoccupée par le fait de vous être retrouvée dans une situation similaire, malgré le travail que vous avez déjà effectué sur vous-même. Parfois, nos expériences passées nous aident à déceler certains signaux d’alarme, mais il est aussi possible que d’autres éléments nous échappent. Avez-vous identifié des éléments spécifiques dans votre vécu récent qui auraient pu vous rendre vulnérable à ce type de relation?
Il est important de rappeler que chaque relation est unique, avec ses propres dynamiques et défis. Bien que vous ayez rencontré des difficultés similaires par le passé, cela ne signifie pas que vous êtes condamnée à les revivre. Quelles nouvelles stratégies pourriez-vous envisager pour vous protéger, vous et votre fils, à l’avenir?
Face à la peur de reproduire des schémas passés, il peut être utile de continuer à renforcer votre intuition et votre compréhension de vos propres besoins et limites. Quelles sont les leçons que vous avez apprises jusqu’à présent qui pourraient vous aider à construire des relations plus saines?
Nous sommes là pour vous accompagner dans cette démarche d’introspection et d’apprentissage continu. N’hésitez pas à solliciter notre aide si vous ressentez le besoin d’un soutien supplémentaire dans ce processus.
Prenez soin de vous.
L’équipe Psychologue.fr